В детстве Михаил Задорнов мечтал стать Хрущевым - очень уж не хотелось работать. Правда, будущее свое предвидел уже тогда, напевая плюшевому медвежонку: "Мишка, Мишка, где твоя улыбка, полная Задорнова огня?".

Сегодня, говоря "Задорнов", мы подразумеваем "Американцы - они же тупы-ы-ые!" и "Дураки мы все!", хотя монологов, рассказов, сценариев и пьес у него вагон и маленькая тележка. Михаил Николаевич любит играть в слова, вернее, докапываться до их корней, так что с фамилией ему повезло - из нее можно безотходно изготовить много "задоринок".

Тратить деньги знаменитый писатель и по совместительству путешественник тоже обожает - одна только его поездка по Мексике, Бразилии и Перу обошлась в 60 тысяч долларов. Чтобы посмотреть на Наско, Задорнов арендовал самолеты, ну а еще брал катера и уходил по Амазонке на ночь в тайгу. Настоящее, понимаешь, мужское хобби...

Он и с аудиторией своей общается с половой точки зрения. Недаром признавался: "Зал для меня - женское начало, я в этой ситуации - мужское и должен доставить зрителям крайнюю степень удовлетворения. Вот почему люблю, когда на моих концертах безумно хохочут. С женщиной тоже ведь надо сначала поговорить, расположить к себе, попытаться увлечь. Постепенно она согревается, потом наступает легкий оргазм, после которого надо немножко передохнуть и получить второй...".

К сильным мира сего у него отношение особенное: "Наша власть напоминает кормилицу, которая сосет собственную грудь". Вместе с тем 31 декабря 1991 года Задорнов удостоился чести поздравить бывший советский народ с Новым годом от имени всех и вся - Горбачева уже не было, Ельцина еще не было... "Если политики, - сказал он, - взяли на себя роль сатириков, почему бы сатирикам не поступить соответственно?".

Легенд о Задорнове рассказывают несметное количество. Говорят, он убил под Хабаровском всех кабанов (при том, что вообще никогда не охотился), что фланировал в компании Лиона Измайлова на нудистском пляже Кипра (на этом острове он не бывал сроду). Впрочем, биография моего собеседника и без того изобилует пикантными моментами. В одном из интервью Михаил Николаевич признался, что в незапамятные времена с другом юности Леней Филатовым они вели безнравственный образ жизни и страшно много пили, причем всякую дрянь. "Мне, например, очень нравился одеколон "Ромео и Джульетта: когда разбавляли его водой, он давал наименьший осадок... Полгода я лечился от пьянства, семь лет не пил, затем снова сорвался в штопор. К счастью, ненадолго".

Сейчас Задорнов не просто ведет здоровый образ жизни и на всех концертах делает стойку на руках - кажется, он просветлился. Более того, видимо, всерьез и надолго, иначе бы не разгуливал по Тибету и Гималаям, как по своей и даосов с индуистами исторической родине. Тамошние вершины во главе с почти девятитысячником Эверестом ему ближе Америки, во всяком случае, после того, как в передаче Сванидзе Михаил Николаевич публично зачеркнул свою мультивизу в США, американцы сделали его невъездным, за что еще больше попали сатирику на острый язычок. "Все, что для жизни тела, - аэропорты, бассейны, гостиницы - у них просто замечательно, но это, - утверждает писатель, - не дает им права считать себя в мире "главнюками".

Задорнов регулярно создает не только пословицы и поговорки, но и русские народные приметы. Ну, скажем, если на горе Килиманджаро дорогу вам перейдет стадо слонов - ждите беды. Увы, недавно с Михаилом Николаевичем так и произошло: под Ригой сгорела дача, в Швейцарии получил сотрясение мозга... Тем не менее сатирик остается неисправимым оптимистом. Даже приходя на кладбище, он видит не кресты, а плюсы и с удовольствием цитирует подсмотренную на плакате надпись: "Да здравствует то, благодаря чему мы несмотря ни на что!".

"С Ельциным я очень дружил, но мемуаров о нем не напишу никогда - это удел президентских телохранителей"

- Мы познакомились в 88-м году, и хотя в историческом плане 17 лет - сущая ерунда, столько всего за это время произошло... Мир изменился, а вы?

- Безусловно. Когда-то я написал: "Студент - это человек, мечтающий изменить мир, а инженер - человек, которого мир уже изменил". От первой части фразы я еще не отказался, но вторая уже добивает. Приведу конкретный пример...

-...чисто конкретный...

- В начале 90-х я очень дружил с политиками, в частности, с Ельциным и его окружением. Не скажу, что Борис Николаевич считал меня своим другом (или я - его), но мы действительно приятно общались, играли в теннис...

-...жили в одном доме...

-...сидели за одним столом. Правда, я никогда не напишу о нем мемуары - это не по-мужицки. Надо оставаться мужиком, и хотя иногда в компании позволяю себе рассказать пару забавных историй, публично о том, что было да как, - ни за что! Это - удел телохранителей Бориса Николаевича, которые, по-моему, не понимают: писать такое о людях, с которыми провели часть жизни, нехорошо.

Сегодня могу сказать определенно: больше никогда ни с кем из высоких чиновников или политиков дружить не буду. Когда кто-то мне предлагает: "Поехали на банкет - там будет представитель администрации Путина", я смотрю на него с сожалением. Думаю при этом: "Бедный ты, бедный, отсталый!", а вслух говорю: "Не поеду". - "Почему?". - "Да баня у меня!".

- Я помню: вы были очарованы российскими демократами образца конца 80-х - начала 90-х. Что же вас - такого уже опытного к тому времени человека - в них подкупило?

- (С сожалением). Я не был опытным, не понимал, что в Кремле неприступны только стены - все остальное преступно. В демократах мне импонировало, во-первых, их желание освободиться от пут, которыми нас связывали в Советском Союзе, а во-вторых, как тогда казалось, решимость освежить мышление людей, сделать его не банальным, а личностным. Увы, этого не произошло...

На коммунистов обиды у меня нет: я никогда в их рядах не был, знал, что мы играем в игру, и толком ни во что не верил. А демократам верил, и они меня обманули!

Кстати, среди коммунистов я знал порядочных людей - не много, но в числе моих знакомых они были и в правилах этой игры соблюдали даже некую нравственность. Демократов же вообще не знаю ни одного приличного, поэтому среди моих друзей нет финансистов, банкиров и политиков - ради денег эти люди предадут любого, да и народ в целом. (Недавно мы с вашим художником Поярковым беседовали, так он точный образ привел: политики говорят о народе, но забывают про людей).

Знаю одно: демократы говорят правду, только когда пишут отчеты в ЦРУ. Я сейчас не о ваших - сразу же заявляю. О вас ничего не знаю и говорю о России, потому что живу там. Думаю, правда, это явление характерно не только для моей страны, вот мягко и намекнул...

- Перестав дружить с политиками, вы нашли общий язык с олигархами?

- Ни за что - олигархфрендом я никогда не стану (смеется). Год назад прихожу домой, и жена говорит, что звонили из администрации Путина, даже номер телефона оставили. Ну, думаю, Галкин опять разыграл! Правда, перезвонил, потому что по старой дружбе помнил: цифры действительно из серии кремлевских.

Да, супруга предупредила: голос незнакомый, хотя человек очень известный (не буду называть фамилию, но он отвечает в России почти за все).

Звоню, и его секретарша сообщает: "Да, шеф таки хотел с вами связаться. Сейчас у него совещание, но просил соединить". Я насторожился: уже признак недобрый, если разговор с сатириком важнее, чем совещание.

Как я жалел, что позвонил по мобильному телефону, - 45 минут он разговаривал со мной во время совещания!

- О чем?

- Сначала рассказал, что каждую субботу ездит по книжным магазинам и отслеживает новинки.

- Хорошая, однако, тенденция...

- Очевидно, так он показывал мне, что все понимает и утонченно мыслит о жизни, хотя действительно, сегодня в России на смену политикам с лицами отставных ветеранов милиции пришли люди с обликом "ботаников", лаборантов. Наш министр обороны, например, должен бы преподавать биологию в школе: он и танк - совершенно несовместимые понятия!

Вот и мой телефонный собеседник из таких же. Говорит: "Прочитал вашу последнюю книжку... Знаете, уже лет пять я был уверен, что вы исписались и мне неинтересны, но оказалось очень занимательно, вот я и позвонил. Если честно, прежде чем стать политиком, я работал в совершенно другой сфере, поэтому не все понял. Пошел к Владимиру Владимировичу, чтобы кое-что он мне растолковал... Мы так смеялись, когда он объяснял, - еще больше, чем над вашей миниатюрой...".

Короче говоря, мы с ним нормально общались, пока он не произнес очень интересную фразу: "Если вы когда-нибудь встретитесь с Путиным...". Здесь, каюсь, я допустил поразительную бестактность (рассказываю это в продолжение нашего разговора): "Вы знаете, я чураюсь и не ищу встреч с политиками и чиновниками. Как к личностям могу относиться к ним лучше или хуже, но вот контактировать совсем не хочу...".

- По-моему, вы вконец зазнались!

- Наверное, он так мои слова и расценил... Я между тем продолжил: "Книжки я вам пришлю и подпишу"...

В трубке возникла до-о-олгая пауза... Ну, не сложился наш разговор на 45-й минуте общения...

Я все-таки послал свои сборники и ему, и Путину, причем президентский экземпляр подписал так: "Владимир Владимирович! Я восхищен вашим чувством юмора, когда вы выступаете по телевизору".

...Больше звонков из Кремля не поступало и до 2008 года точно не будет.

- Ничего, не переживайте: выйдет Путин в отставку - и обязательно позвонит...

- Тогда будем общаться, потому что люди в отставке мне интереснее. С тем же Горбачевым я познакомился, когда он уже не был президентом. Позвонил Евгению Евтушенко из Майами (тогда у меня еще была американская виза), и Женя говорит: "Дуй в Вашингтон - сегодня там Горбачев". Я прилетел и неожиданно для всех явился в российское посольство, вызвав, естественно, переполох: зачем это Задорнов пришел - материал для сатирических миниатюр собирать?

Посмотреть на Горбачева посольство собрало много влиятельных американских бизнесменов - они очень любят его и уважают.

- Показывали за деньги?

- Причем за большие! Я, например, выложил за билет на мероприятие 500 долларов и специально по этому поводу купил костюм (не мог же из Майами прилететь в плавках).

Сидел я за столиком с америкосами, но во время приема (совершенно роскошного - фуа гра, ротшильдовские вина) один из служащих посольства меня разыскал: "Пойдемте, вас ждут вон в той комнате...".

Заводит - за столом сидят Горбачев и российский посол, перед ними три стопаря, три огурчика. Михаил Сергеевич поднял на меня глаза: "Зачем прилетел, что тебе нужно?". В общем, познакомились, разговорились, и это было очень занятно...

"В компании олигархов мне скучно. Они ведь даже о бабах не говорят - только о бабках"

- Продолжая тему олигархов: знакомы ли вы с ними, и если да - что вас в них привлекает, а что отталкивает?

- Знаком с некоторыми олигархами и полуолигархами, но больше все-таки - с четверть-олигархами.

- С недоолигархами или, как вы говорите, с перенедо...

-...с переолигархами не знаком. Правда, в последнее время я стал крайне мало с этой братией видеться, мне в их компаниях скучно. Они ведь даже о бабах не говорят - только о бабках.

- Российские олигархи, по-вашему, уродливое явление?

- Любой олигарх - уродливое явление, потому что живет только в векторе заработка денег. Это несчастные люди, мне очень их жаль. Смотрю на лица тех, кто обитает в свежеотстроенных особняках на Рублевке, и замечаю: они не улыбаются! Недавно я был в Тибете, так тибетцы улыбаются чаще, чем московские олигархи. За столом наши хозяева жизни всегда обсуждают финансовые вопросы, и (обрати внимание!) руки у них от волнения дергаются...

- А сердце как екает!

- Мало того, если руки они держат в спокойствии, ножками под столом сучат - эти люди всегда суетятся. Я их спрашиваю: "А жить-то когда будете?".

Вот скажи: что им со своими миллиардами делать? Во-первых, ворованные деньги никогда не приносят счастья, а без них олигархов вообще быть не может - нельзя заработать столько честным путем. Бизнес сегодня в основном отождествляется с воровством. Одно дело, когда человек что-то производит и удачно продает, но наши-то миллиардеры - не производственники!

- Вы говорите о дергающихся ручках-ножках, и перед глазами сразу же Березовский. Есть, правда, и другой тип олигархов - эти с достоинством приходят на прием к президенту России, о чем-то ему докладывают, их потом избирают на второй срок губернаторами. Что вы о таких олигархах думаете?

- Речь, как я понял, об Абрамовиче... Мне, если честно, Роман нравится тем, что хотя бы не зажат форматом мышления, - взял да уехал на Чукотку и, кстати говоря, прожил там целый год! Ученые могут неправильно меня понять и даже осудить, но, между прочим, астрологи считают: у тех, кто движется в восточную сторону, улучшается гороскоп. Абрамович таким образом улучшил свой гороскоп, после чего совершил сумасшедший поступок - купил "Челси". Кстати, недавно я предположил, что если арестовать Абрамовича так же, как Ходорковского, с конфискацией имущества, "Челси" станет российской командой. Причем - чукотской...

Когда я сказал об этом со сцены, мои слова заглушили аплодисменты, начался настоящий митинг: мол, правильно, так надо и сделать. В общем, народ идею одобрил...

Абрамович импонирует мне своим неформатом, но когда олигархи слетаются в Монте-Карло на встречу "Ливерпуля" и ЦСКА, их уродство видно невооруженным глазом. Во-первых, полиция Лазурного берега до этого никогда прежде не слышала столько мата, во-вторых, не видела такого количества пробок из "мерседесов", а в-третьих... Когда в Монте-Карло прошел слух, что на матч прилетит Абрамович, задачей номер один для его коллег стало покруче перед хозяином "Челси" выпендриться.

Наши крутые скупили все тамошние виллы и завезли павлинов, а эти диковинные птицы издают звуки голодных желудков - "хро-хер-р-р": довольно противные. Одному олигарху стало неприятно, что по утрам с похмелья его будят эти "хро-хер-р-р", и он выписал из Швейцарии врача, который удалил бедным птичкам голосовые связки. В Монте-Карло никогда не видели 30 молчащих с утра павлинов!

Я сказал этому миллиардеру-зоологу: "С удалением ты поторопился - знаю специалиста, который может твоим пернатым вшить соловьиные связки, чтобы будили тебя на рассвете чудными трелями".

Другой олигарх вообще учудил немыслимое - перед приездом Абрамовича налил в свой бассейн шампанское. Жаль, губернатор Чукотки не смог вырваться, у него что-то с яхтой случилось. (Несчастный человек - за починку этой посудины ему выставили счет в полтора миллиона долларов, а он, говорят, больше 800 тысяч платить не захотел).

Жалко мне их - такие у них суетливые и мечты, и дела! Ну представь на минуту: шампанское уже в бассейне...

-...и русалки наверняка завезены...

- Есть все, но как же без Абрамовича купаться?.. Короче, когда олигархи разошлись, местные коты дружно стянулись к бассейну, перепились шампанским и три ночи буянили по всему Монте-Карло - город надолго запомнил приезд русских!

Тем не менее то, что произошло недавно, выходит за пределы даже моего чувства юмора: один из наших олигархов привез в Антиб (городок на Французской Ривьере между Ниццей и Каннами) церковь из Петербурга. По кирпичику культовую постройку разобрали (что обошлось десятка в два миллионов), по морю переправили, а на берегу Бухты Ангелов собрали, чтобы этот русский чисто пацан обвенчался по православному обряду. Кстати, новоиспеченный муж оказался порядочным - после церемонии вернул храм на прежнее место.

- Видимо, верующий человек...

- Бог с ним, ему все зачтется, но как наши святые отцы разрешили такое - можешь себе представить степень уродства, перекоса в сторону бабок?! Знаешь, кстати, почему священнослужители целуются в Кремле с чиновниками? Все они - выпускники одной организации...

- Высшей партийной школы?

- Можно и так назвать...

Есть три типа людей: просветленные, бунтари и обыватели. Первые - это идея, вторые - двигатель, третьи - удобрение истории. Политики и олигархи считают, что идея - это они. Нет, они всего лишь пенка удобрения и поэтому мне скучны.

Обыватель интересен, потому что потенциально возможно его перерождение в просветленного, а олигарх - нравственный урод, и просветленным он никогда не станет.

"То, что у меня получилось, у Абрамовича - нет"

- Тем не менее история Абрамовича - этого обычного, казалось бы, мальчика из детского дома - представляет, на мой взгляд, интерес. Как, почему у него получилось?

- (Вздыхает). Что получилось?

- Это ответ?

- (Смеется). То, что у меня получилось, у него - нет. Недавно специалисты-астрологи ввели в свою программу мои дату рождения и другие данные, точно определив сроки, когда я многое в жизни терял. Затем показали мою натальную карту: "Видишь, здесь у тебя - политика...". А ведь действительно жители Вологды хотели меня тогда выдвинуть в президенты, но я заявил, что еще имею способности, поэтому в политики не пойду.

В принципе, гороскоп выстроен, чтобы разводить бизнесменов, но то, что для них - беда, для меня - радость: потеря бабок есть приобретение духовного...

- Боюсь, не все это понимают...

- А я и не хочу, чтобы все понимали, - у каждого своя жизнь, мы все разные. Правда, чем больше людей поймет, тем больше будет счастливых, хотя, с другой стороны, счастья на свете нет. Когда в Конституции пишут, что каждый человек имеет право на счастье, - это несусветная глупость. Определитесь сначала, что это такое...

- Ну, если верить Пушкину, "на свете счастья нет, но есть покой и воля...".

- Точного аналога слову "воля" в английском языке не существует...

- Значит, покой...

- Нет (грустно), и он - не счастье. Вот спроси меня, хочу ли прожить свою жизнь заново? Очень хочу! Во-первых, в ней было много счастливых моментов, а во-вторых, я могу заработать деньги, чтобы себе их устроить. Потребности у меня не завышены, мне достаточно малого, но чем больше в жизни счастливых моментов, тем в целом она счастливее.

Почему я об этом рассказываю? Хочу, чтобы люди прислушались, а то многие смотрят сегодня на известных людей и думают: "Ой, вот бы и нам так жить!". Дорогие, сначала приведите свои возможности в соответствие с потребностями! Не должно быть нищеты и супербогатства - и то, и другое ведет к безнравственности.

Только в славянских языках сохранился секрет слова "богатый". Слышишь, в нем звучит "Бог"? В английском слово "fortune" имело когда-то значение "судьба", а теперь им называют благосостояние, так что судьба и богатство для них - одно и то же.

С ними у нас еще много этимологических различий. Инглиш не знает слова "воля", "Родина" там происходит не от "родная", а "счастье" - не от слова "соучастие"...

Посмотри, сколько мудрости в наших родных языках! Поэтому я много путешествую - мне интересно узнавать, как стать счастливым. Эти тайны были известны в древности, пока еще человек от природы не оторвался...

Продолжая тему священников... Однажды во время поста я был на приеме в Кремле, и рядом за фуршетным столом оказался довольно высокопоставленный батюшка. Ты знаешь, что он делал с куриной ножкой? Преспокойно ее ел. Я ему говорю: "Как можно, батюшка, Россия ведь на посту!". Он согласился: "Да, сын мой". Дожевал, перекрестил меня этой ножкой и философски заметил: "И Господь ее сохрани!". После чего взял с блюда большой кусок поросенка и произнес, облизнувшись: "Господи, преврати порося в карася!".

А как тебе епископ в жюри конкурса "Мисс нога"?! Я спросил: "А вы-то что здесь делаете?". Он, как ни в чем не бывало, в ответ: "Освящаю участниц". Пришлось поинтересоваться: "Надеюсь, только кадилом?".

Как можно, ведь это такая бессовестность?

Я - православный, и когда мне говорят: "Вы - буддист", очень злюсь, потому что буддизм отрицает все привязанности, одной из которых считает любовь. Я же убежден, что любовь есть проявление Господа на Земле, и как человеку, воспитанному в православии, мне обидно, что некоторые священнослужители его позорят.

Михаил Задорнов неоднократно ездил на Тибет просветляться. Как человек высокоразвитый, он нуждается не только в обычной пище, но и в духовной

Православная вера (в отличие, например, от католической) никогда не практиковала рыцарские крестовые походы. Нанайцы, адыгейцы, коряки, другие народы православной России могли верить любому своему божку: христианские миссионеры их уговаривали, но не истребляли. Тот же Ермак, завоевывая Сибирь, не хотел лишних жертв. Когда он узнал, что, согласно преданию, сибирские туземцы подчинятся народу, впереди которого пойдут белые деревья, срубил березы и понес их впереди своего войска. Аборигены отдались соображалке и думалке этого волжского атамана без крови, так что знаменитая картина Сурикова "Покорение Ермаком Сибири" на самом деле искажает историю.

Именно поэтому я считаю, что должен высмеивать не веру, а то, как наживаются на ней наши священники, хотя и встречаются среди них очень продвинутые, высоконравственные люди. Один мой знакомый батюшка живет бедно, а слово "богатый" понимает как "Бог в тебе". Я его спросил: "Идти мне в политику, как предлагают (хотя, если честно, туда и не собирался)?". Он гениально ответил: "Как политик ты кое-что можешь сделать, но на своем месте - гораздо больше!".

Если среди православных священников, как среди милиционеров два на десять окажутся придурками и негодяями, неуважительно говорить обо всех будут. Ну разве можно позволять олигарху перевозить из России на Лазурный берег Франции церковь? Это какие же бабки он заплатил?! Ну а зачем под храмом Христа Спасителя открывать коммерческие ларьки? Христос ведь бичом изгнал торговцев из храма. Хочется, чтобы люди знали, чему учил Иисус, без посредников...

"Завербовать такое трепло, как я, мог только профнепригодный гэбист"

- В юности вы немало поездили по СССР в составе то ли агитбригад, то ли самодеятельных ансамблей при КГБ. Позднее от очень авторитетных и уважаемых людей мне приходилось слышать: мол, Задорнова до сих пор не посадили и разрешают критиковать самое святое, потому что он по-прежнему работает на организацию. Это правда?

- (Задумчиво). Я сам этот слух запустил...

- Чтобы не трогали, да?

- Замечательная догадка... В советское время я действительно возглавлял самодеятельность клуба имени Дзержинского на Лубянке. Году, наверное, в 78-м или 79-м несколько раз мне звонил человек, которого еще Берия принимал на работу с наказом: "У нас должны быть агитбригады не хуже, чем в Красной Армии".

Помню его имя-отчество - Борис Сергеевич. Он как-то узнал, что у нас в Московском авиационном институте распался студенческий театр, и пригласил меня организовать самодеятельность КГБ.

Между прочим, в разное время в ней принимали участие Юрий Любимов, Миров и Новицкий - много мастеров театра и эстрады. Для довоенной, еще энкавэдэшной самодеятельности писал Николай Эрдман - автор сценариев двух самых известных советских кинокомедий "Веселые ребята" и "Волга-Волга". (Мне потом Борис Николаевич Ельцин столько материалов удивительных показал... Естественно, они не могли отказаться, так что не нужно ни в чем их винить).

После очередного звонка Бориса Сергеевича я, наконец, согласился и сделал спектакль о том, как на самом деле начиналась война. Что интересно, на эту постановку могли попасть только имеющие в КГБ допуск - я использовал секретные данные из донесений разведчиков.

Контингент в драмкружке на Лубянке был потрясающий - мне бы ребят тех найти! Например, очень красивая девушка говорила: "У меня в жизни ничего, кроме самодеятельности, не осталось". Она работала проституткой-подсадкой к иностранцам в "Метрополе", потом за что-то ее сняли.

Другая цветущая молодая особа предупреждала: "Я не могу быть на следующей репетиции - завтра нужно слетать в Афганистан". Она - десантница - несметное количество раз прыгала с парашютом.

- Еще, помню, мужчина средних лет и невзрачной наружности попросил: "Можно сегодня буду читать стихи сидя? За день так устал". Он был "топтуном" - за кем-то ходил, кого-то выслеживал...

- Один мой знакомый гинеколог шутя говорит, что он уже 30 лет в органах. Интересно, а вам предлагали там поработать?

- Ни-ког-да! Такое трепло, как я, вербовать мог только профнепригодный гэбист...

- Вот-вот, когда незадолго до смерти бывшего председателя КГБ Владимира Семичастного спросили: "Сотрудничал ли с вашей организацией Евтушенко?", он чуть ли не руками замахал: "Что вы, да как я мог...

-...такому треплу предложить?!"... Нет, поэты не могут на КГБ работать... В душе я считаю себя поэтом и, кстати, недавно тому же Евтушенко признался: "Женя, я на твои стихи столько поймал девушек! Твоя лирика им очень нравится, особенно в моем исполнении". Он на всякий случай переспросил: "Правда?". - "Чистая!". - "Тогда и я к этому процессу причастен...".

Шутки шутками, но когда первый раз мне позвонили из органов и сказали: "Вас беспокоят из КГБ", я встал.

- Рефлекс...

- Безусловно... Более того, на вопрос: "Займетесь нашей самодеятельностью?" - ответил почему-то встречным вопросом: "А микрофоны у вас есть?". На том конце провода повисла пауза, после чего меня заверили: "Чего-чего, а этого добра у нас валом...".

Ой, году в 89-м Воронежский обком партии не разрешил мне в городе выступать, и я дал интервью местной газете: мол, в КГБ меня разрешают, я даже самодеятельность там веду, а здесь, получается, запрещают? Тут же они все переиграли, но поскольку, отменяя концерт, врали, что Дом культуры, где он планировался, на ремонте, и теперь взять свои слова обратно уже не могли, предложили взамен... цирк.

Свое первое выступление в цирке я так и назвал: "Мишка на арене", причем когда я произносил слово "КПСС", за кулисами рычал лев. Между прочим, я первый из сатириков начал наезжать на компартию, потому что немножко был отмороженный. С каким удовольствием я склонял ненавистную аббревиатуру и как ревел этот зверь, просто дико!

- Тоже рефлекс, наверное...

- Я даже предлагал зрителям своего рода игру. "Давайте проверим реакцию льва, - говорил и громко произносил: "КПСС!". Из-за кулис тут же раздавалось раскатистое: "Р-р-р-р-р!". Классное выступление было!

"Не американцы тупые, а мы, перенимающие тупые их качества"

- Все знают: как вы наезжаете на Соединенные Штаты Америки, не наезжал и не наезжает никто. Даже пародисты во главе с Галкиным, изображая вас, первым делом произносят фирменную задорновскую фразу: "Американцы - они все тупы-ы-ые!". Что вас подвигло на США ополчиться, вы действительно так не любите эту страну или сегодня уже не рады, что развели такую бодягу?

- Не жалею об этом точно - наоборот, горжусь, что подобное никому не пришло на ум, кроме меня. Часто мои коллеги спрашивают: "Как ты вычислил эту тему?". Не могут понять, что я ничего не вычисляю, а делаю то, что мне хочется, и этим счастлив. Недавно вот объявление придумал: "Американская армия с удовольствием познакомится с любой другой армией для интересного времяпровождения на ее территории". (Кстати, запомни: чтобы вывести американского спецназовца из строя, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги).

Первый раз я услышал слово "тупые" от моего друга, который давно живет в США. В начале 90-х в Сан-Франциско мы сидели с ним в ресторане, он хвастался своей новой родиной, но когда напился, пожаловался: "Они здесь такие тупы-ы-ые!".

Честно говоря, я тогда его фразы не понял - вокруг все сверкало, искрилось, казалось фантастикой из далекого будущего.

- В Сан-Франциско же много геев...

-...и трансвеститов - мы как раз присутствовали на шоу тех, кто входит в транс и свистит...

Смысл фразы о тупых открылся мне постепенно, а тогда друг будто дал мне какой-то шифр, код к информации - я вдруг стал очень многое замечать.

Это неправда, что я не люблю Штаты (у меня там много друзей и знакомых), - мне не нравится то американское, чему мы подражаем. Например, я категорически не приемлю прозападную реформу образования и огромное количество заимствованных английских слов, обедняющих наши славянские языки.

Поэтому, когда пародисты говорят об американцах от моего имени: "Они тупые", - это всего лишь пародия.

- Вы им не сами пишете тексты?

- Вообще-то, это я посоветовал Галкину и Лукинскому сделать пародию с рефреном "Они тупые", но в результате все, кто сегодня меня пересмеивают, на самом деле пародируют Галкина и Лукинского, пародирующих меня. Настоящей удачи нет - почему? Чтобы обхохотать Задорнова, надо показывать его слабые стороны, а они потешаются моим голосом над американцами и каждый раз приводят примеры, что те, мол, еще тупее, чем даже я о них рассказал.

Жванецкий очень точно подметил, что, с одной стороны, я все время говорю о наших достоинствах, а с другой - рассказываю о российской жизни какую-то жуть. (Несколько лет назад Михал Михалыч посвятил мне гениальную фразу: "Что наша жизнь? Cвет в конце тоннеля. Только тоннель, сука, не кончается!").

Это действительно парадокс моих выступлений, и свести его на нет никак мне не удается. Еще раз повторю: я не высмеиваю Америку. Тупые не они, а мы, перенимающие их тупые качества. Многие хотят слышать, что только американцы тупые, но это ошибка: если не будем видеть своих промахов, перестанем развиваться, застынем.

Я, между прочим, выписал целый ряд качеств американцев, которые хотел бы у них заимствовать, и вообще, у многих народов определенно знаю, что перенять. Часовое производство у нас надо наладить, как в Швейцарии, машины выпускать, как немцы, мебель - как итальянцы. К русской и украинской кулинарии хорошо бы добавить достижения французской и итальянской, но только не спагетти и не пиццу.

- По-моему, вы грузинскую кухню забыли...

- Ну уж нет - острая мясная пища (это я выдаю эзотерические знания) распаляет темперамент, а у необразованных людей всплеск темперамента проявляется как агрессия.

- Многие женщины не возражали бы, если б хотя бы еда распаляла в их мужьях темперамент...

- Агрессии будет все-таки больше, особенно если грузинскую кухню смешать с русской, которая даст вялость (женщины ведь не о ней мечтают).

У англичан я перенял бы умение сохранять традиции и любовь к своему прошлому, у американцев научился бы строить водопроводы, гостиницы и аэропорты. Приезжаешь к вам в Ялту, а пятизвездочные отели возведены под руководством русского менеджмента. Встанешь под душ - бьет током, в ванной диаметр пробки не совпадает с размером дырки...

- Зато какой климат!

- Что есть, то есть - климат бы я позаимствовал ялтинский...

Слушай, недавно в Магнитогорске я жил в пятизвездочном отеле. Честное слово, лучше бы они у американцев поучились...

- Ого - уже и в Магнитогорске пять звезд?

- Да, только там очень холодно было, не работало отопление. Два дня я гонял сантехников, они ходили с этажа на этаж, крутили какие-то вентили. Наконец, до меня дошло, я спросил: "А в котельной вы были?". - "Нет". - "Так сходите!".

Конечно, котел не работал, а они несколько дней забавлялись гаечными ключами...

Проектированию, строительству и обслуживанию нужно учиться у американцев. Вообще сервису...

Моя знакомая первый раз приехала в Россию из Латвии и пришла в магазин с ярославским сервисом. Когда тетка с ржавыми зубами взвесила сыр, моя приятельница поблагодарила: "Спасибо большое", а продавщица как рявкнет: "Ты мне еще поговори!".

Обходительности нужно учиться у американцев, равно как их умению чистить зубы по 40 минут щеткой с вибратором. Эту щетку скоро выпустят с банкоматом, но зато у них чистые зубы и изо рта хорошо пахнет. У них вообще надо учиться мыться, но только не Голливуду!

Как-то я спросил знакомого американского профессора (утонченного, немного сноба): "Вы голливудские фильмы смотрите?". Он изумился: "Что вы, это кино для иностранцев и подонков". Хорошо, что в английском языке есть слово "иностранцы" - значит, не все мы подонки.

Так же нужно относиться и к попсе, которую они навязывают всему миру, причем не только музыкальной, но и пищевой - ко всем этим чипсам-шмипсам. У вас, например, на Крещатике продается абсолютная гадость, хотя по вкусовым качествам украинская кухня - одна из лучших в мире. Вот чего я не хочу, а меня не понимают! Значит, пусть хотя бы сообразят, что американцы тупые, и не будут идеализировать все стороны их жизни.

Машины Михаил Николаевич предпочитает немецкие, а часы швейцарские

- Что и у кого лично вы для себя взяли?

- Езжу я на немецкой машине, ношу, как ты заметил, швейцарские часы...

-...и итальянскую одежду...

- Да, но вот лечу, допустим, на Дальний Восток. Вылет задерживается, потом восемь часов в воздухе, а мне нужно выйти на сцену свежим и энергичным. Никакого фитнеса - только восточные техники.

Философию жизни я взял у Востока - там сохранилась мудрость, которой не существует на Западе. Запад умен, но не мудр, умные - те, кто много знает, а мудрые понимают то, что знают. На Востоке сохранились мудрецы, скажем, даосы. В свое время они много путешествовали и у всех народов взяли лучшее, чтобы быть счастливыми. В какой-то степени меня можно назвать даосистом - по образу жизни, а не религиозным убеждениям.

Все эти знания мне помогают. Заболев, например, гриппом, применяю индийскую Аюрведу, два дня лечусь и выхожу из болезни, как из паровой бани, - очистившись. Просто я знаю то, чего не знает Запад: грипп посылается человеку, чтобы он помолчал, полежал, успокоился и очистился от шлаков даже в мыслях - только тогда восстановятся все его семь чакр. Почему на выздоровление от гриппа уходит семь дней? Каждый день - по одной чакре...

"Россия вышла на перрон, если не сказать на панель"

- Однажды вы произнесли фразу, после которой вас стали считать антисемитом, - вы сказали, что американские евреи должны определиться, что для них важнее: арабская нефть или историческая родина. Что вы имели в виду?

- Что евреи вообще должны когда-нибудь определиться. У них очень серьезная карма, но они не до конца понимают, ради чего на земле существуют. Это ведь нация очень начитанная, утонченно воспринимающая жизнь. Господь им когда-то сказал: "Вы будете избранным мною народом, если станете учить заповедям тех, кто в отличие от вас до них не дорос". Евреи почему-то забыли вторую часть фразы и воспринимают только первую: мол, мы избранные, но избранность имеет направление вектора, это - не скалярная величина.

Увы, большинство моих знакомых евреев-олигархов - несчастные люди, живущие исключительно ради денег. Не улыбаются, думают только о бабках - мне жаль их. Их жены рванули в Гималаи (я сейчас только оттуда), потому что им уже душно.

Одна девушка, с которой у меня были в свое время хорошие отношения, вышла замуж за полуолигарха и теперь жалуется: "Ты не представляешь, как мне больно! Все видят, что я красивая, а на свое 30-летие вообще разоделась, накрасилась и стала еще красивее. Собрались друзья мужа, но никто на меня внимания не обратил - говорили только о том, кто поедет на матч к Абрамовичу.

Куда она от тоски отправилась? В Тибет...

- И что там нашла?

- Подтверждение тому, что счастье - не в бабках супруга... Многие, кстати, открывают женам бутики, чтобы к вечеру те упахивались и с постелью к ним не приставали. Эти бизнес-леди - весьма колоритное зрелище. Поскольку их магазины затоваривают мужья, они не знают разницы между доходом и прибылью и весь доход считают прибылью (смеется). "Wow!", "Really!" - щебечут с интонацией канареек. На пасхальное приветствие "Христос Воскрес!" отвечают: "Really?".

В гималайской экспедиции, в которой я был, мы ночевали в буддийских монастырях, посетили Бутан. Кстати, у жителей этой страны Громового Дракона я бы научился ценить собственную культуру. На улицах национальная музыка, никакой попсы, люди все радостные. Даже носильщики чаевых не берут - деньгам предпочитают достоинство.

- Поразительно...

- Дим, нельзя говорить, что поголовно, но такие люди там сохранились. А вот в Москве их почти нет, во всяком случае, наверху - уж наверх-то только определенный сорт попадает.

- Москва - это отдельное государство, а что же провинция?

- Провинцию я очень люблю, она сильна людьми светлоауровыми. Приезжаю в Хабаровск, а местная журналистка меня спрашивает: "Как вам понравилась наша новая набережная Амура?". Ну кто в Киеве задаст вопрос о набережной Днепра? Да никогда - все будут интересоваться: "Как вам революция на Майдане?". Никто не спросит о духовности, а ведь она поважнее!

Месяц назад я был на Магнитке, где стали выплавляют чуть ли не больше всего в мире. Это впечатляет, но люди с двумя высшими образованиями получают зарплату 300-400 долларов, причем они не менее симпатичны, чем мы с тобой.

- А прибыль куда идет?

- Есть у меня знакомый олигарх, возглавляющий ассоциацию, связанную с металлургией, так у него ружье за два миллиона долларов - с бриллиантовой мушкой.

- В кого же он из него стреляет?

- Недавно поехал охотиться в Африку, забрался на вышку, заплатил массайским племенам, чтобы собрали ему граблями пятерку диковинных зверей, но был настолько пьян, что облевал зебру. Тебе смешно, а зебру жалко, потому что ее опустили перед всем стадом, ей к своим возвращаться нельзя...

...Как-то я ехал из Вятки в Свердловск (вернее, Екатеринбург) на поезде. Надел кепочку, вышел на стоянку, гуляю по перрону, морду скрививши (кривится), чтобы не узнавали. Все торгуют - бывшие учителя, врачи... Россия вышла на перрон, если не сказать на панель, что точнее. Продают шали, хрусталь, инструменты... Кстати, не понимаю, почему на железнодорожных станциях всегда продают инструменты - наверное, в наших поездах без них лучше не ездить...

- А может, чтобы в дороге не было скучно?

- Да, с тоски отчего бы не подкрутить пассатижами колесо? Короче говоря, на платформе подходит ко мне абориген и предлагает: "Мужик, купи хрусталь". - "Зачем?" - спрашиваю и слышу в ответ: "Так ведь цены ниже краденных...".

Как человек художественного мышления, я должен сначала перечислить детали, а потом обобщить. В России, да и у вас тоже (неважно, кто лучше и кто свободнее, - гораздо важнее другое), перестал цениться трудовой человек, который производит продукт. Вот в чем проблема! Ценится кто? Торговец...

В древнем мире было всего пять сословий: первое - духовенство, второе - ремесленники, третье - воины-защитники, четвертое - торговцы и пятое - слуги. Неприкасаемые же даже приблизиться к представителю одного их пяти сословий вообще не имели права. Таким было древнее ведическое деление на касты, а у нас торговцы вышли на первое место - это перекос, сбившаяся программа эволюции человечества!

Фрейд, между прочим, открыл потрясающий закон. Он был очень скупым человеком и постиг, что запоры мучают тех, кто тяжело расстается с деньгами. Заметил, что половина богатых - с такими вот животами? Они вообще ни с чем расстаться не могут, потому что суть кала (простите, читатели!) и денег - одна. Даже древняя индийская богиня смерти, разрушения, страха и ужаса, которую звали Кали, отвечала за ночь, шлаки и деньги.

Когда выбирают политиков, никто из них об этом не вспоминает, никому и в голову не приходит, что цениться должен прежде всего трудовой человек. Я говорил уральским олигархам: "Как вы можете держать рабочих в такой нищете? Вас же сметут - на носу очередной 17-й год!".

- 2017-й...

- Какие могут быть шутки - наш народ долго замахивается, но бьет крепко. Сейчас Никита Михалков снял гениальные документальные фильмы о Врангеле и Колчаке - вообще о русской трагедии: как уничтожали дворян, банкиров, священников...

"Власть и задница - это одно и то же"

- Многие молодые люди не знают уже ни Колчака, ни Врангеля...

- Думают, это джинсы "Вранглер" везли пароходом из Крыма.... Михалков предупреждает: так больше быть не должно! Я бы, правда, предложил Никите Сергеевичу добавить в эти ленты одну деталь - предупреждение олигархам. Не дай Бог опять доведут народ до состояния бунта - бессмысленного и беспощадного.

Плохо ведь не только рабочему люду живется - и врачам, и даже милиционерам. Ты знаешь, какая она - мечта сегодняшних врачей? Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Ты, кстати, никогда не задумывался, почему милиционеры не ловят бандитов? Извини, но чтобы поймать, бежать надо, а ты фигуры российских генералов милиции видел? Как они могут бежать? Им Путин ордена даже не прикрепляет - он их кладет, как на стол. У тех же американцев есть правило: их полицейский должен отжаться от пола 30 раз. Наш генерал ни одного раза не отожмется, потому что вообще не прижмется к полу.

Накануне прошлогоднего Дня милиции мне позвонили устроители праздничного концерта: выступите, дескать, на празднике. Естественно, я хотел отказаться, но только не знал, как. Слава Богу, придумал. "Позвоните, - сказал им, - в МВД и спросите, хотят ли они Задорнова". Минут через 15 звонок: "Извините, мы вас подставили". - "В каком смысле?". - "Выступление Задорнова не рекомендовали". Просто какие-то брежневско-андроповские формулировки. Мне, разумеется, интересно, я спросил: "Кто не рекомендовал?" - и услышал в ответ: "Главный оборотень". Ну, в то время это Грызлов был. (Кстати, еще одна непонятка. Только Россия могла в разгар "оранжевой революции" послать в Украину для примирения человека с фамилией Грызлов).

Я продолжаю выпытывать: "А что главный оборотень сказал? Почему Задорнову нельзя выступать на празднике?". - "Нам неудобно повторять, но он сказал, что вы - отморозок". - "А как он аргументировал, почему?". - "Говорит то, что думает". Вот оно - новое значение слова "отморозок"!

В России сейчас все боятся. Помню, рабочий с Магнитки просил: "Не говорите никому, что я вам признался, сколько зарабатываю, - меня уволят...". Местные журналисты, когда я с ними беседовал, прятали глаза: "Не поднимайте таких тем - нас всех разгонят...". Ой, это еще что? Недавно в Кремлевском дворце за кулисы ко мне пришли два человека и приказали: "Не смейте произносить фамилию "Путин".

- Да?!

- Я громко удивился: "Разве это нецензурное слово?". Они так замялись и бочком, бочком от меня... Я им еще вдогонку кричал: "Это хорошее слово, я буду его произносить!".

На следующий день пришли два чиновника поумнее - из ФСБ. Обычно на концертах в России я говорю: "ФСБ, если вы в зале (впрочем, куда от вас денешься, вы везде), извините. Порознь вы ребята совершенно нормальные, но все вместе - это новая российская беда".

Ты знаешь, они ведь на разборки ездят вместе с бандитами. Бандиты крышуют по всей России игровой бизнес, а ФСБ крышует бандитов, и те бандиты выигрывают разборку, за которыми главнее чин ФСБ стоит.

В общем, пришли эти парни и говорят: "Имейте в виду, в зале сегодня будет два представителя ФСБ". Я, по-моему, тоже нашел что ответить. Спросил: "Только два?". Они говорят: "Два особенных". - "Почему?". - "Они будут за вами записывать". Напугали! О, я бываю иногда остроумен. Я переспросил: "Мне помедленнее говорить? А хотите, буду повторять все по два раза?".

Кстати, а ты не думал, почему сейчас в юморе столько пошлости? Почему запрещается сатира и вместо слова "власть" появляется слово "задница"? Ответ прост: надо смешить, а "власть" и "задница" - одно и то же.

Иногда мне хочется в шутку выработать программу развития, национальную идею России...

- Страны, у которой, по-моему, вообще нет национальной идеи...

- А Путин ее, кстати, ищет. Недавно он посетил Аркаим - первое святилище в этом южно-уральском городе возникло примерно в 2600 году до нашей эры...

Между прочим, об Аркаиме Путину рассказали в Австрии, то есть в мире стало известно, что мы откопали город, который существовал еще в каменном веке. Аркаим же - это история не только России, но и Украины, Белоруссии, Польши: очень древняя история блуждающих славянских народов, давших праиндоевропейский язык всей территории нынешней Европы.

"Герб России - два орла, смотрящие в разные стороны, и три короны, причем посередине нет головы"

- Сегодняшняя Россия - это, на ваш взгляд, Азия или Европа?

- Скорее, Азия...

- Когда-то вы сказали - Азиопа...

- (Смеется). Должна ею быть, но пока... (Вздыхает).

Иностранцы, если уж откровенно, вообще нас не ценят. Зря думаешь, что после Майдана они дадут Украине денег, - Запад в своих объятиях душит. Он уже задушил образование в Латвии, Эстонии и Литве: сегодня прибалты гордятся, что стали попадать в Книгу рекордов Гиннесса - они же хотят быть похожими на американцев.

Один литовец девять километров толкал носом горошину по шоссе - придурками мир не оскудеет. А эстонцы издали закон (подобный американскому), запрещающий во время игры в шахматы заниматься сексом. Только эстонцы могли допереть, что между ходами пешек можно еще и об этом задумываться...

У Запада мы должны научиться обустраивать жизнь туловища, а секреты сохранения духовности и создания в жизни счастливых моментов давайте перенимать у философий восточных, тайных. Это и будет национальной идеей развития славянских государств. Советую всем впитать то, что в разных странах впитал в себя я. Поверь, если Россия или Украина станут жить, как я, это будет нормальная жизнь...

- У вас получилось, потому что руководствуетесь логикой и имеете четкий вектор. В своих выступлениях вы абсолютно точно, на мой взгляд, говорите, что Россия этого вектора лишена...

- Правильно, поэтому-то и надо дать народу вектор национальной идеи...

- Как же его дать, если брать не хотят?

- А по-моему, очень многие не отказались бы. Ради интереса когда-нибудь присмотрись: герб нашей страны - два орла, смотрящие в разные стороны, и три короны, причем посередине нет головы. Третью башку снесло, а чтобы она появилась, надо, как эти орлы, - и на Запад смотреть, и на Восток...

Мы же единственная страна, которая может взять то и другое. Наш герб откуда пришел? Из Византии. Недавно я был в Стамбуле и там понял, почему она рухнула, - не справилась со своей эзотерической задачей, не взяла лучшее из Азии и Европы, поэтому полностью подчинилась туркам, которые ее и разрушили. Заметь, она никак не могла лечь под турков, пока Софья Палеолог не вышла замуж за нашего царя. Герб Византии перешел в Россию и уже несколько сотен лет подсказывает нам, как надо жить, а мы не понимаем. Мы, как олигархфренды, рвемся на Запад, в Ниццу - налить в бассейны шампанское и напоить им котов.

- В России по-прежнему две беды - дороги и дураки?

- Две, но я бы конкретизировал: дураки и дуры.

- У вас есть ощущение, что Россия изменится, станет более цивилизованной?

- Да, конечно. Не только Россия - и Украина, и Белоруссия.

- Вы видите эти три страны вместе?

- В одном векторе развития. Вместе - нет, но когда слышу украинскую речь, понимаю, что человеческая суть и тяга к духовности у нас одна, нашим характерам присущи общие черты. Политика в данном случае меня не интересует, недаром же я когда-то сказал: "Белорусы, украинцы и мы, россияне, - один народ, а наши правительства - другой: они делят бабки...".

У нас и энергетика очень похожа. Только наши водители маршрутных такси, встречаясь на дороге с полными салонами пассажиров, начинают играть в обгонялки. И только русские пассажиры, болея каждый за своего водилу, показывают во время обгона соперникам языки.

Кстати, чтобы ты знал, никто так не может смеяться, как наши. Да если бы все то же самое я рассказывал немцам или французам, они забросали бы меня тухлыми яйцами. Это только нашим говоришь: "Мы придурки!", а они: "Ура! Класс! Давай еще!".

В политике, правда, мы должны развиваться порознь, независимо друг от друга. Радует, что у вас такая свобода мышления - я это ощутил. На Крещатике даже не просто свобода, а воля, что на иные языки непереводимо. Воли стало больше, возможностей тоже, люди чувствуют, что с них сняты шоры.

А вот национализма, наоборот, стало меньше. В дни "оранжевой революции" на Майдане были и русские. Некоторые украинцы приехали, может, и националистически настроенными, но, увидев, что русские вышли за те же идеи, поняли: есть все же у нас общее. Этот градус доброты важно не понижать...

"Только наш народ, дважды наступая на грабли, радуется, что их еще не украли"

- Смотрю российские телеканалы, и меня не покидает ощущение тотальной цензуры: передач, прославляющих власть, становится больше, а вот людей, независимо мыслящих, практически не осталось. По-вашему, это общая тенденция развития современной России? Лично у меня складывается впечатление, что Россия медленно, но верно скатывается к тоталитаризму, который, судя по многовековой истории, ей привычнее. Вы с этим согласны?

- Что вся Россия - нет, но Москва, Питер и еще некоторые города под Москвой - да. В Сибири, например, ситуация иная - я побывал в Якутске, Хабаровске...

- Ну, там люди вообще живут своей жизнью...

- Совершенно особенной... Что такое цензура? В советские времена она должна была проверять тексты и указывать, что говорить или публиковать нельзя. Помню, один цензор сказал мне: "Вы пишете, что у нас в стране много дураков. На кого намекаете?". Пришлось его успокоить: "Вас я в виду не имел". Впрочем, он все равно это вычеркнул...

В наше время бдят по-другому. На телевидении существуют редакторы, которые боятся за свою зарплату, - вот в чем секрет. Они говорят: "Не-е-ет, это мы не пропустим...". У меня есть фраза, которую на Российском телевидении вырезали из всех передач: "Партия "Единая Россия" (наша российская КПСС. - М. З.) выпустила диск DVD "Сборник речей Путина для караоке". Убрали мгновенно!

Кстати, медведь - очень точный символ этой партии, особенно если вспомнить сказку "Теремок". Я сказал: "Кто ни обитал в теремке, все дружно жили - и лягушка, и норушка, и квакушка. Пришел мишка и сказал: "Вам всем крышка". Вырезали...

- Кого вы имели в виду, говоря "мишка"?

- "Единую Россию" - он же на ее логотипе.

Еще пример вырезанных фраз: "Наступает 2008 год. Кто победит на выборах президента России? За добро надо платить добром, поэтому преемником Владимира Путина станет Борис Ельцин".

- Когда только начиналась эпоха правления Путина, вы мне сказали: мол, не понимаю, от какого слова происходит его фамилия - "путь", "путина" или, может, "путана". Что вы сегодня думаете?

- Что все эти вопросы остались - ответа нет... Я, кстати, люблю слушать путинские выступления, потому что говорит он очень правильно, и первое время я даже пытался им очароваться. Не получилось...

- Неужели пытались снова наступить на те же грабли - очароваться в политике?

- С одним только но: хотел остаться на расстоянии, вдали от этого инструмента из поговорки. Имей в виду: только наш народ, дважды наступая на грабли, радуется, что их еще не украли.

...Сегодня у меня все на телевидении вырезают, всего боятся! Им кажется, что Путин за каждым из нас наблюдает персонально. Ну как Господь Бог отслеживает все телевизионные передачи - с утра до вечера сам этим только и занимается. И потом, что я сказал? Диск, DVD, Путин... Я же не сказал, как его прозвали, какую дали кликуху.

- А кстати, какую?

- Лилипутин, потому что слова красивые, а дела лилипутские.

Я, например, очень хотел бы, чтобы наш президент был человеком слова. Хотя бы одного. А он человек слова красивого. Надо отвечать за базар! Сказал мочить - мочи! Нет сортиров - строй! Это был предвыборный слоган? Так мы же благодаря этому слогану его выбрали.

Недавно я проехал по многим городам России. Рейтинг Путина сохраняется, - рейтинг! - а уважение падает, потому что это разные понятия. Это для телевидения важен рейтинг, а для людей важно уважение.

Вот я смотрю, Путин произносит адресованное народу правильное послание: мол, надо бороться с коррупцией и взяточничеством, но поехал бы он, как я, на Магнитогорский металлургический комбинат и сказал бы это там. Нет, собрал свое окружение и зачитал послание народу ему. Причем все они записывали слова президента о борьбе с коррупцией и головами кивали: мол, завтра же прямо с утра начнем заниматься самоубийством.

Такой перекос существует, да и помимо этого претензий к нему много. Трудового человека, между прочим, и Путин не уважает. Во всех бедах российских - вспомним Беслан и "Курск" - он выбирал сторону чиновников. Когда произошла беда с нашей подводной лодкой, я сказал: "Раз президент ничего из обещанного родственникам экипажа "Курска" не выполнил - все, никогда больше на стороне народа он не будет".

- Кстати, о "Курске". Когда сразу после этой трагедии мы с вами беседовали, вы предположили: видимо, взорвалась непрофессионально установленная торпеда... Может, скажу крамолу, но если это правда, так или иначе, она все равно станет известна. В общем, адмиралы-подводники рассказывали мне, что "Курск" потопили американцы - произошла какая-то техническая нестыковка между флотами России и США. Путин потому не приехал в Североморск в первый же день, что уже знал: помочь никому нельзя - нужно только договариваться с американцами о компенсации. Говорят, за сокрытие информации от общественности в ходе многочасовых переговоров Клинтон и Путин нашли компромисс: Парижский клуб спишет России 12 миллиардов долларов долга. Ведь почему лодку так быстро подняли? Вмятина на обшивке четко свидетельствовала, что "Курск" был потоплен американской торпедой. Вы это знаете?

- (Пауза). Не знаю... (Пауза). И мне не хотелось бы этому верить... Конечно, раз такая точка зрения существует, что-то, может, и было, но, как человеку нашенского происхождения, мне очень неприятно такое слышать... Впрочем, когда я анализирую бесланские события, понимаю: перед Бесланом Буш проигрывал Керри, а сразу после трагедии выиграл - вот откуда ноги растут...

- Не понял. Откуда?

- От верблюда... О Буше я могу говорить все, что угодно, - у меня американской визы нет, но посмотри на логику событий. Что, Басаева нельзя поймать? Недавно в интернете я увидел крышу своей дачи. Из космоса, разумеется, снята не она, а вся Земля в целом, но я вошел в программу Windows и нашел свой участок, где, слава Богу, в то время меня не было. Неужели "врага России номер один" невозможно вычислить? Что за ерунда? Просто он нужен!

Я, кстати, понимаю, почему трагедия произошла именно в школе, - западный мир реагирует теперь, только когда гибнут дети. Штатовские газеты сразу стали писать: "Смотрите, какой кошмар! В Америке могло быть то же самое, но Буш нас защитил".

"Московские пацаны питерскому пахану кликуху приклеили - Колокольчик. А че? Звенит красиво, толку никакого"

- Большая политика! Большой цинизм!..

- Точнее, пенка дерьма истории, прости уж за грубость. Честное слово, я не зря написал: "У них там все, как у нас на зоне. Кремлевская братва вообще колонулась на питерских пацанов и московских. Ну ты понял? Московские пацаны - это те, которые еще при царе Борисе бабки наколбасили.

Все по понятиям у них, все, как у нас, и у всех кликухи. Московские пацаны питерскому пахану кликуху приклеили - Колокольчик. А че? Звенит красиво, толку никакого. То Ходока зашнурует, то Березу наклонит...

У московских вначале полная несрастуха с питерским паханом была. Тот им предъяву по всем понятиям вынес: мол, где казна, которая от царя Бориса осталась? А те ему тоже по понятиям: "Вот она, вот она на бюджет намотана"...

Все у них, как у нас на зоне, все по понятиям и все из-за бабок. Слыхал, че перед выборами самого себя Колокольчик брякнул? "Мы сделаем Россию!". И сделает - отвечаю! Поэтому у него уже кликуха не Колокольчик: питерские прозвали его Мальчиш-Кибальчиш. Ты понял? "Летят самолеты: "Привет Мальчишу!". Плывут пароходы: "Привет Мальчишу!"... А кто без привета, к тому Мальчиш сам придет. С приветом, утюгом и пистолетом.

Между прочим, весь мир на зоны уже колонулся. Открыто говорят - Еврозона. Ты понял? Это зона, которую евреи придумали. Их сходняк - большая восьмерка, валютный фонд - общак. Кто бабки не отстегивает, тут же все будет забомбись. Для таких наездов специально бригада есть - НАТО. Секретная расшифровка - наезд авторитетов и тухлых отморозков. Вон иракские пацаны лишнее о себе возбухали, так тут же ихнего пахана Адама Сухейна выловили. В курятник опустили, слезы на анализ взяли, установили: он! Теперь устанавливают, кто он. Все по понятиям!

Главные в этой бригаде америкосы. Ты у ихнего пахана кликуху слыхал? Третий! Российские кореша прозвали: мол, третьим буш? Америкосы, правда, другое погоняло ему прилепили: Бублик, потому что когда бублик ел, бубликом и подавился. Слышь, это с мечтой о каких бабках жрать надо, чтобы бубликом подавиться? Теперь, когда он по телеку молчит, рот у него так перекошен, будто дырка от бублика застряла. Будто удивляется: "Чего это российские кореша в обиде на меня затаились?". Че-че? После того, что он в мире наделал, у нас в России наш российский доллар падать начал. Ну ничего, ему еще тоже глаз на евро натянут".

И все-таки, если серьезно, Путин по сравнению с предыдущими - шаг вперед. Ходит без поддержки под локти, сам говорит, летает на бомбардировщике, хотя это не самое главное...

В России сейчас хоть какое-то есть спокойствие (в той же Сибири, например) и очень много интересных людей появляется. Я столько их видел - рассказывал бы о них бесконечно... Может, поэтому я еще езжу иногда на гастроли, что нравится с ними встречаться.

Тот же археолог, который откопал Аркаим, живет ради своих идей - того, о чем говорили когда-то даосы. Вот пусть предложат ему большие деньги - он все равно не пойдет в правительство, потому что занят своими раскопками, всерьез увлечен историей. Он доказал: наши предки верили в единого Бога за 2000 лет до Рождества Христова и поклонялись свету еще до возникновения Каббалы, которая утверждает, что ощущение Творца творением называется "Свет".

- С Путиным все понятно, но вот Владимир Вольфович Жириновский сказал мне, что именно он в 2008 году станет очередным президентом России...

- Жириновского я считаю своим коллегой - он мог бы запросто собирать стадионы. Какое же, черт возьми, образное у него мышление! Помнишь, как он кричал: "Ленина вынести с Красной площади, Красную площадь вымыть фурацилином!"? Откуда он эти слова берет? Многие мои знакомые за Жириновского голосуют. Я спрашиваю: "Почему?". - "Да чтобы веселее было!".

В августе прошлого года он таки пошел выносить Ленина из Мавзолея, причем собственноручно. Ой, мне довелось этот телерепортаж видеть. Молодец, вот прикололся! Долго конвой тряс, его не пускали... Наконец, прошел - легче было его пропустить, - а через 15 минут вышел с бланжем под правым глазом. Журналисты спрашивают: "Кто поставил синяк?". Он что-то нарявкал, натявкал - в общем, ушел, не ответив. А я знаю кто. Ленин, потому что Ленин и сейчас...

-... живее всех живых!..

- Молодец, помнишь...

Кстати, о синяках. Ты знаешь, что на прошлой неделе неожиданно попал в больницу наш общий друг Павел Глоба? Дело все в том, что Майк Тайсон попросил составить ему гороскоп, и Глоба честно сказал, что Тайсон родился в год Черной Обезьяны.

"Человек из-под Кучмы возмущался по телефону: "Как вам не стыдно говорить о пьянстве нашего Президента после того, как он от этого дела вылечился?"

- Недавно Президент Украины Виктор Ющенко встречался в прямом телевизионном эфире со студентами трех университетов - Киевского, Львовского и Донецкого. Студенты - народ независимый, мыслящий совершенно иными категориями, и порой они задавали Виктору Андреевичу очень провокационные вопросы, открыто его критиковали. Когда Ющенко в очередной раз с вызовом спросили, что за год после революции изменилось, он ответил: "Хотя бы то, что в прямом эфире главных украинских телеканалов вы можете задавать Президенту такие вопросы". Сегодня мы с вами тоже беседуем, совершенно не боясь цензуры. Что вы думаете об украинской "помаранчевой революции", какие, на ваш взгляд, у нее перспективы?

- История с прямым эфиром классная, ответы Президента и его уважение к мнению оппонентов - это здорово, но подобный период при Ельцине мы прошли, и те перемены ничего нам не дали. Чтобы у вас такого же не случилось (а у вас есть все основания не повторять наш путь), пусть Виктор Андреевич это интервью прочитает и поймет: главный в Украине - рабочий человек, а не торговец.

Пользуясь случаем, прямо сейчас предлагаю закон, который вам можно принять: строго определенный и контролируемый процент от дохода надо отдавать на зарплаты. Все! Ваша Рада, которая произошла от слова "радость", пока радует только другие народы, когда они смотрят ее заседания (говорю как лингвист), но осчастливит и свой, если примет такой закон. Пусть же он станет примером для всех славянских народов - тогда вы точно будете впереди нас. То, что можно болтать, хорошо, но это не самое главное, хотя тоже здорово. При Ельцине и мы болтали все, что угодно, но у нас людей часто отстреливали...

Главное - не трогать чужие бабки, а чесать языками... Что такое свобода слова? Это когда можешь свободно говорить, а власть тебя свободно не слушает. Если у вас так будет, ничего не произойдет - ситуация со временем тоже изменится... Не зря я сказал, что если через полгода после выборов вам еще не стыдно за того, кого выбрали, значит, вы на выборы не ходили. Кстати, как у вас открываются пропускные автоматы в метро?

- Нормально...

- Внутрь или наружу?

- Да вроде внутрь...

- Молодцы, это обнадеживает! Россия - единственная страна, где турникет хлопает тебя по причинному месту. Бросил жетон, и двери должны распахиваться: тогда общество открывается, а пока бьют по самому уязвимому - оно закрыто...

- С украинскими политиками вы знакомы меньше, чем с российскими, но, по-моему, у вас был какой-то конфликт с Президентом Кучмой. Что же произошло?

- Трудно сказать, знает ли об этом конфликте сам Кучма, но все началось с того, что мне из-под него звонили...

- В каком смысле?

- В каком смысле "из-под него" или в каком смысле "звонили"? Администрация Президента тогда же была "из-под него", и каждый раз перед моим концертом чиновники, отвечающие за дворец "Украина", приходили и просили: "Пожалуйста, не говорите того-то и этого...".

- Зная вас, уверен: вы говорили все, что хотели, назло...

- Нет! Последний чиновник так плакал, что его снимут, если скажу какую-нибудь крамолу, что я воздержался, честно. Успокоил его: "Ладно, не мучайся". Он перечислял, сколько детей содержит (уж не знаю, учитывал ли внебрачных), а ведь сам музыкант, талантливый человек...

- Что же вы запретного произносили?

- Ну хотя бы "Украина вляпалась в Кучму" - знаменитая фраза. Или "Курилы надо отдать Украине, тогда японцы не вымутят их ни за что - они просто Кучму трезвым не застанут". Когда я в очередной раз так пошутил, мне позвонили и сказали, что мое выступление отменяется. Это было в мае 2003 года - за два дня до сольника во дворце "Украина". Тогда же меня предупредили, что больше в стране моих концертов не будет, - якобы по всем площадкам дано соответствующее распоряжение. Во всяком случае, устроители моих выступлений хотели провести сольник в Ялте, но и там Задорнова запретили.

Лично с Кучмой я не знаком, но мне рассказали, будто одно из моих выступлений Президент смотрел с семьей по телевизору. Вскользь я сказал о его пьянстве, и внук спросил: "Деда, а ты правда такой поддавала?". После чего все и закрутилось...

Человек из-под Кучмы, который регулярно вылезал еще в советское время и спрашивал, залитованы ли у меня тексты, причем в этом же зале (ну ты подумай, опять всплыл - уникальные есть твари!), возмущался по телефону: "Как вам не стыдно говорить о пьянстве нашего Президента (уже хорошее начало! - М. З.), после того, как он от этого дела вылечился?". Я среагировал соответственно, ты же понимаешь. Сказал: "Спасибо за подарок, теперь я буду радовать вашей информацией свою аудиторию".

Дима, ну кто мне такой Кучма? Да никто! Я совершенно не жду, чтобы он налил мне в канистру сжиженного газа, мне вообще ничего не нужно ни от него, ни от Путина. Вот так надо жить - быть свободным!

Тема Кучмы вообще притчевая: чиновников, которые меня из-под него запрещали, больше на местах нет, а меня снова сюда позвали, и снова я буду получать удовольствие во дворце "Украина". Половину из них могут перестрелять или посадить, другая половина сгниет в бедности... Я же того чиновника предупреждал: "Раз вы упрашиваете меня то да это не говорить, вас скоро снимут. Вы же - не личность, вообще никто!".

О чиновниках я говорю всегда то, что считаю нужным. Я учился в двух школах, двух студенческих группах. Все мои сверстники, имеющие способности, стали художниками, врачами, летчиками, учеными, инженерами... Все, у кого способностей не было, стали чиновниками, то есть теми, кто на них паразитирует. Часто мы ищем у них сочувствия, но им нечем сочувствовать, потому что у паразитов органы отмирают, у глистов даже органов зрения нет...

Ну и, чтобы закрыть эту тему, вопрос на засыпку. Знаешь, почему чиновники обожают смотреть на морской прибой с берега? Откат за откатом...

"Украсть мы могли по 200 миллионов долларов на брата, но я прикрылся Ельциным, и это меня спасло"

- Благосклонности бывшего украинского Президента вы не заслужили, а вот с Ющенко и Тимошенко приходилось общаться?

- Нет - я, повторяю, не ищу встреч с политиками, и те, кто занимались их рекламной кампанией, ко мне даже не обращались, понимая, что бесполезно. Я не выступаю ни на выборах, ни перед столиками у олигархов. Как-то был звонок - предложили 100 тысяч долларов за концерт в Ницце для наших банкиров. Я сразу отбрил: "500 тысяч - чтобы я начал думать". Девушка на том конце телефона шутки не поняла: "Хорошо, значит, можно перезвонить?". Я слегка растерялся: "Ну, перезвоните...". Потом задумался: если полмиллиона предложат, за такие бабки, может, и сдамся...

- А почему бы и нет?

- (Убежденно). Нет-нет, не сдамся!

В самый разгар "оранжевой революции" я как-то увидел Юлию Владимировну по телевизору. Выглядела она ужасно: бледная, с косой... Тогда же я понял: эта бледная с косой за Ющенко еще придет!

Кстати, поражаюсь, как я раньше не замечал, что главная украинская компания, торгующая нефтью и газом, называется "Укрнефтегаз". Это, по-моему, правильно, потому что "укр" - сокращение от слова "украсть". Ну вот, пожалуй, и все, что я о вас знаю...

- Вот интересно, а сами вы, ну хоть раз, много украсть могли?

- Я уже рассказывал, как в моем гороскопе отметили один очень знаковый день. Любопытно, что эти астрологи - евреи, жившие на Брайтоне, а потом уехавшие в Индию. Ты же пойми: раз из Штатов они перебрались поближе к Гималаям, это значит, что там есть бабки, иначе какой смысл передвигаться в сторону страны бомжей? Так вот, после концерта они спросили меня: "Можно составить ваш гороскоп? Бесплатно". (Вообще они берут за это большие деньги). Я согласился: "Да ради Бога". Не потому что на шару - хотелось узнать, что у меня в каком гороскопическом доме творится. Короче говоря, эти астрологи абсолютно точно назвали день, когда я потерял очень много денег. Речь шла о сделке, на которой присутствовал от имени Фонда помощи русскоязычному населению в странах Балтии.

- Того самого "Содружества", которое вы создали во время дружбы с Ельциным?

- Ельцин тогда сам сказал: "Возглавьте фонд, чтобы в Прибалтике с русскими все было в порядке", - и я поддался...

- Вы не поняли: он имел в виду с русскими рублями...

-...причем у его телохранителей. Той сделкой должны были пропустить через наш фонд миллион тонн давальческой сургутской нефти.

- "Укр", и тоже - "нефтегаз"...

- В общем-то, да...

- Так собирались "укр" или нет?

- Только это и собирались сделать директора предприятий и бизнесмены, имеющие отношение к нефтеперегонным заводам (на транспортировке завязана вся цепочка).

- Свои ребята...

- Человек 14 - кореша, друг друга все знают, и "крыша" была, конечно. Я был приглашен от фонда, поскольку у него имелись таможенные льготы. Если верить предварительным расчетам, мы могли тогда поделить примерно по 200 миллионов долларов.

- На брата?

- Да.

- И на сестру...

- Это минимально. А я встал и заявил: "Простите, но участвовать в этом не буду"...

- "Давайте лучше поможем русским"?

- Нет, я сказал, что не могу подводить Бориса Николаевича и что Ельцин создал проект нашего фонда, позволяющий не делить таможенные льготы, а использовать их только в определенном направлении.

Конечно, украсть было можно, но я прикрылся Борисом Николаевичем, и это меня спасло. Из присутствовавших на той сделке в живых осталось двое - я и еще один. Он эмигрировал, окопался аж на Аляске, сделал пластическую операцию. Теперь стал знаменитым в Америке человеком, даже помогал Клинтону в предвыборной кампании, летает на собственных самолетах. Как-то явился ко мне на американский концерт и спрашивает: "Узнаешь?". Пластические хирурги хорошо поработали - я его не узнал. "Как же, Михаил, мы ведь тогда рядом сидели". Я удивился: "Чего же ты здесь?". Он мне в ответ: "В Россию не приеду еще долго"...

Вот и получается: по бизнесменовскому гороскопу я проиграл, а по своему - выиграл. Важно уметь от чего-то отказываться. Когда вижу, как политики поливают друг друга, говорю им: "Ребята, что вы ерундой занимаетесь? Счастье - вот здесь" (Кладет руку на сердце).

"Наше правительство кончает от того, что ворует, самоудовлетворяясь. А Шарль де Голль получал оргазм, когда оргазмировал его народ"

- Недавно в одном из интервью вы говорили о классификации политиков в соответствии с их сексуальными возможностями. Что вы имели в виду?

- Сперва предыстория. Мне очень нравится путь даоса. Сегодня многие интересуются секретами покоя и блаженства, как, впрочем, и Каббалой. Мадонна - просто брэнд Каббалы, как "Бленд-а-мед" - зубной пасты, и хотя Мадонна, занимающаяся Каббалой, - все равно что Бен Ладен, танцующий в "Лебедином озере", в этом учении действительно есть очень интересные знания древних.

Слово "закабалить" произошло от Каббалы, но оно не совсем правильное. Меня интересует не мистика Каббалы, а ее изначальная философия. Именно там, кстати, объясняется, что значит "Моисей уводил евреев от фараона". Фараон, по Каббале, - эгоизм, так что Моисей уводил свой народ от эгоизма. В Египте у них были свои бутики, шопы и комсомольские ударные стройки пирамид. Казной тогда руководил древнеегипетский Чубайс - любимец фараона Иосиф. Всех своих он перетащил из деревни Израилевки, организовал им выгодные места, и египтяне в конце концов возмутились..

Обыватели считают, что Моисей туловища евреев уводил, нет - души, что намного важнее. Так вот, по Каббале, есть люди, которые получают удовольствие, когда доставляют его другому (это - высшая степень развития), а есть те, кто получает удовольствие от удовлетворения только собственных потребностей.

Когда я слышу: "Наш Ющенко замечательный, а ваш Путин - нет" или "Буш дурной, а Ширак - умный", говорю: "Ребята, на том уровне, на котором я понимаю политиков, это не имеет абсолютно никакого значения". Говоря прямым текстом, есть мужики, которые получают удовольствие от того, что кончают в женщину (думаю, пенсионерам лучше эти два-три абзаца пропустить, не читая), а есть те, кто получает удовольствие, онанируя. Это - козлы. Наше правительство кончает от того, что ворует, самоудовлетворяясь, а Шарль де Голль получал оргазм, когда оргазмировал его народ.

Только когда в политику - и нашу, и мировую - придут люди высшего класса развития, которые смогут получать удовольствие от того, что хорошо кому-то, ситуация в корне изменится к лучшему. Трудовой человек будет поставлен на вершину экономической пирамиды и захочет подражать своим лидерам (вздыхает). Мою правоту подтверждает хотя бы то, что я отказался от сотрудничества и с Первым, и со Вторым российскими телеканалами...

- Кстати, почему это произошло?

- Причин несколько. Цензура - раз. Неуважение к артистам - два. Неуважение к публике - три.

- Ни один Новый год не проходил в последнее время без вашего суперконцерта непосредственно перед боем курантов - сперва вы обращались к народу и только потом уже Путин...

- Теперь ситуация изменилась: сначала - Галкин, затем - президент. Правда, Максим выступает замечательно - приятно, что мне нашли достойную замену. Он действительно держится с достоинством, и я очень хорошо к нему отношусь, несмотря на то, что мы дружим. Пользуясь случаем, скажу Максиму спасибо, потому что очень многому у него научился - вообще у современного молодого поколения...

- Пару лет он же, если не ошибаюсь, ездил с вами на гастроли и, насколько я понимаю, перенимал ваш опыт...

- Э нет, это я у него учился! Что он у меня - не важно, его проблемы, важнее, что я у него.

- Но вы-то чему?

- У молодежи модемная плата шире, чем у нашего поколения, винчестер срабатывает быстрее, а файлы пустые. С ним я расширял свою модемную плату...

- При этом делясь файлами, да?

- Он мальчик умный и файлы умеет заполнять сам, но тот, кто учится у молодых, сохраняет свою молодость. Когда начинают говорить: мол, молодежь ничего из себя не представляет, слышать это мне неприятно. Считаю, что им нужно только подсказать, как заполнить файлы.

...До перестройки в Советском Союзе было лучшее в мире образование. Куда оно подевалось? Я не утрирую, но сейчас многие дети думают, что Микеланджело и Рафаэль - это черепашки-ниндзя, а Бетховен - собака.

В библиотеку пришел парень и попросил стихи Чехова (в советское время последний двоечник такое бы не произнес). Другой попросил триллер "Отелло", а третий - блокбастер Островского "Беспредельница". Девочка захотела почитать Экзюпери "Маленький шприц", а мальчик написал в сочинении: "Чацкий сел в карету и приказал: "Гони в аэропорт!". Вот она, западнизация!

Нельзя запрещать! Нам запрещали читать Мопассана - и что же: в семь лет я его перечитал всего, хотя ни черта не понял. И Рубенса пересмотрел все картины. Я не против показа блокбастеров - наоборот, нужно их еще больше показывать, чтобы как-то отвадить молодежь от американских ужастиков. В школах надо писать на эти темы сочинения: "Человек-паук - герой нашего времени", "Бэтмен - луч света в темном царстве", "Годзилла - ум, честь и совесть нашей эпохи". Может, тогда дети будут смотреть наши фильмы - добрые, классные.

Ты представь: десятилетние школьники пошли слушать оперу "Золотой петушок", и у всех была укатайка, когда главный герой спел: "Теперь у тебя нет жены, мы дарим тебе петуха". Даже дети знают, о чем идет речь, потому что живут в стране уголовной романтики.

Возвращаясь к разговору о телевидении. Умные, талантливые редакторы с РТР говорят: "Мы работаем для пипла", а я не хочу для пипла, для шлаеты, которая схавает все. Они сокращают программы, вырезают самые острые реплики - приходится все время играть по их правилам. Кроме того, без спроса повторяли мои старые передачи, зарабатывая на рекламе, которой их начиняли. Для них я - брэнд, как Мадонна - для Каббалы, вот и раскручивал им мебельные гарнитуры, пиво и шампуни от перхоти. Они на мне наживались, но при этом меня девальвировали, как российский рубль. Я их просил этого не делать, а они продолжали, и тогда я собрал судебные иски. Не пустил в дело, а послал на телевидение, предупредив: "Прекратите, или будем судиться". Слава Богу, прекратили...

Сегодня многие говорят: "Пипл хавает только пошлятину". Нет, наша публика - классная... Только у нас есть люди, которые, насмеявшись от пошлятины, приходят домой и осуждающе говорят: "Такую пошлятину весь вечер слушал!". Они до рассвета смотрят "Огонек", который им не нравится, чтобы потом возмущаться: "Ой, да просто невозможно смотреть!". Наконец-то, в шесть утра это до тебя дошло!

На одном из концертов в Киеве я хочу провести эксперимент. Сразу предупрежу: "Ребята, обещаю, что не скажу ни одной пошлости, заостряю на этом ваше внимание. Посмотрим, будете ли вы смеяться. Если да - гордитесь, что вы не такие, как западная публика, которую веселят только шутки на тему ниже пояса".

- Возврата на ОРТ и РТР для вас больше нет или все возможно?

- Никогда не говори "никогда" - я не настолько не мудер (cмеется), чтобы такие глупости обещать. Наверняка можно будет вернуться, когда на телевидение придут другие люди. Это же меня переизбрать нельзя, а они все переизбираемы. Никому не хочу плохого, но, например, у нас в доме постоянно идет стройка. Туда, в Крылатское, то и дело заселяются олигархи. Прежних убивают, сажают, появляются новые, опять стены ломают - 15 лет нет покоя от этой нескончаемой стройплощадки!

"За границей новости можно смотреть под пиво с орешками, а в России - только под водку, не чокаясь"

- Вы учились у Галкина, он у вас. Это не вы, кстати, порекомендовали Максиму связать свою жизнь с Пугачевой?

- Не-не-не, это не мой совет!

- Как вы расцениваете этот союз с точки зрения сатирика и чисто по-человечески?

- А ты знаешь, они уже очень давно знакомы - Пугачева чуть ли не при рождении Максима присутствовала. Я где-то прочитал об этом и потом спросил у Галкина - действительно, Алла общалась с его родителями...

- Он ей еще тогда понравился?

- Это вопрос с намеком?! Толком не знаю, где они впервые пересеклись...

-...и что толком делают...

- Такие подробности тем более мне неизвестны, хотя, бывает, мы вместе с Максимом и Аллой Борисовной обедаем. Даже Киркоров однажды сидел с нами за столом и всерьез жаловался, что не может купить стрелялки, которые бы во время концерта выбрасывали в воздух конфетти. Плакался, будто меня это волнует, думал, я ему буду сочувствовать!

- А вам интересно с Аллой Борисовной и с Филиппом? После обедов с ними вы заполняете свои файлы?

- С Аллой Борисовной - да, она человек умный, с ней можно говорить на самые разные темы. Думаю, Галкин тоже ей интересен, потому что он очень живой собеседник.

Попса, попса... Да будет тебе известно, когда Николаю Баскову было пять лет, он навсегда отказался петь на улице - ему в рот залетали птицы.

Еще одна новость: после гастролей известного певца Шуры в Узбекистане зрители дали ему кличку Али-Баба, потому что никак не могли понять: али мужик он?

Ну и, наконец, главное: после того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у нее началась депрессия.

- Когда я сегодня смотрю по российскому телевидению программы с участием юмористов, закрадывается нехорошая мысль, что государство, суть которого - тоталитаризм, специально использует плоско шутящих на мелкие темы сатириков, чтобы зрители больше ни о чем не задумывались. Вам так не кажется?

- По-моему, государство вообще этим не занимается. У юмористических передач очень высокий рейтинг, потому что множество бедных людей не могут позволить себе купить билеты хоть на какой-то концерт - им бы что-нибудь по телевизору посмотреть. Они-то и поднимают рейтинги, но те, кто размещает на каналах рекламу, не учитывают ее адресности: супердорогие товары эти люди не купят, автомобили, мебельные гарнитуры и кухонные комбайны для другой аудитории...

- Вы смотрите эти программы?

Михаил Задорнов - Дмитрию Гордону: "Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится"

- Нет.

- Но хоть иногда коллег слушаете?

- Конечно, только предпочитаю в зале, не по телевидению. Я вот купил новый телевизор с плазменным экраном, но включал его раза три. Во-первых, он рябит, потому что не настроенный, а во-вторых, даже когда показывает нормально, у меня впечатление, что все равно рябит, - эти говорящие головы мне просто не очень нравятся...

- Особенно плохо говорящие головы...

- Могу иногда новости посмотреть - когда чувствую, что у меня слишком хорошее настроение и надо его немножко приопустить. Наше телевидение косит ведь под CNN, но напоминает CNN для бедных. "Игорь?". - "Валентина?". - "Игорь?"...

Я вообще сделал вывод: за границей новости можно смотреть под пиво с орешками, а в России - только под водку, не чокаясь. Не случайно же кто-то давным-давно назвал главную телевизионную компанию страны "Останкино".

Кстати, в тему легкое хулиганство. Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит: "Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?!". Мужики: "Муромец, ты хотел спросить, разбойника?". Муромец: "Мне лучше знать".

"Жванецкий очень многое сделал для того, чтобы рухнул Советский Союз, - гораздо больше, чем Солженицын и все диссиденты, вместе взятые"

- Думаю, что сегодня, как и 15 лет назад, в России есть только два писателя-сатирика, которые могут поговорить друг с другом на равных: два Михаила - вы и Жванецкий. Вы с ним в последние годы общаетесь?

- К сожалению, отношения у нас что-то не складываются. Этот совершенно гениальный человек на всю жизнь произвел на меня впечатление, когда в 76-м году я увидел его выступление в ВТО. Я этого концерта никогда не забуду, я даже не предполагал, что такое возможно, ведь прежде эстраду не любил - она и пошлость для меня были синонимами.

Жванецкий очень многое сделал для того, чтобы рухнул Советский Союз, - гораздо больше, чем Солженицын и все диссиденты, вместе взятые. Есть ведическая мудрость: "Если вы над проблемой смеетесь, она вас покидает. Если же на нее жалуетесь - она удваивается".

Наши женщины обзванивают с утра всех подруг и рассказывают о своих несчастьях. За 15 минут выливают на них всю чернуху, те через четверть часа перекидывают ее им обратно, а потом сетуют: "Нас сглазили".

Не дай Бог у нашего человека спросить: "Как дела?" - он всерьез начинает жаловаться на жизнь. У американцев надо учиться. Они спросят: "How are you?" - и тут же уходят, даже не собираясь выслушивать ответ.

Высоцкий, Жванецкий и Хазанов обсмеяли СССР, никуда из страны не уезжая, они раскрепостили наше мышление.

Жванецкий и сегодня остался блестящим писателем, его тексты ге-ни-а-ль-ны, но лично мне кажется, что он не щедр по отношению к людям, не сочувствует им.

- А может, немного отстал от времени?

- Делать такие выводы не берусь, но многое мне у Жванецкого неинтересно, потому что он о себе пишет. Меня его формулировки не трогают - это абсолютная словесная эквилибристика, которой я, например, заниматься не умею.

- Он и раньше писал о себе, но миллионы людей жили, как он. Сейчас же Жванецкий обустроился иначе, а пишет по-прежнему о себе...

- Правильно ты заметил. Многие его друзья уехали в Штаты и там стали богатыми, обворовав американцев. Ему, наверное, нравится американский образ жизни, только созвучия в наших людях это не находит. Да, к нему приходит определенная часть публики, те, кто любил его прежде, но, мне кажется, с его талантом, с его гениальными литературными способностями нужно больше сочувствовать людям, а не себе.

Писатель Анатолий Приставкин рассказал мне, что как-то, увидев две афиши - Жванецкого и Задорнова, - спросил у своего водителя: "Кто тебе больше нравится?". Тот растерялся. "Сразу сказать не могу, но вот этот (показал на Жванецкого) - все о себе да о себе, а вот этот (ткнул пальцем в меня) - о нас". Это не мои слова - глас народа, чем я и горжусь.

Уже больше года я работаю на REN TV - этот канал смотрит другая часть публики, интеллектуальная, которая хотя бы знает, что на телевидении есть не только попса. После последнего концерта на REN TV я получил за неделю 18 тысяч писем! Пишут люди, у которых есть интернет, которые умеют пользоваться электронной почтой и, представляешь, еще читают книги. Из них: сумасшедших - тысяча, c комплиментами - две тысячи... Их я сразу же исключаю, прошу сотрудников: "Приносите только критические письма". Как же они были бы полезны власти! Например, один человек написал: "Вы ругаете Америку, а на самом деле она...".

Смотри, какой уровень мышления - он не назвал меня болваном, а развил мою тему и показал, в чем я примитивен. Я говорил, что Земля - живое существо, и часть планеты под нами - это его мозг, а под Америкой - желудок. Мой оппонент уточнил: "Америка - не желудок, а позвоночник. Почему Штаты руководят всем миром? Потому что, когда голова пьяная, организмом управляет позвоночник".

- Потрясающе!

- Еще один зритель написал: "Нашу столицу нужно перенести из Москвы на восток. Аргентина - большая страна с несколькими часовыми поясами, но ее столица Буэнос-Айрес расположена на востоке. Как и Вашингтон - в США, Оттава - в Канаде, Пекин - в Китае. Их правительства встают в начале рабочего дня - со своей страной. Только у огромной России столица - на западе, наши правители просыпаются, когда на огромных российских территориях уже вечер, и думают, как украсть то, что наработала за день страна. Это я уже по-своему его мысль довернул, но представляешь, какие люди меня слушают!

Впрочем, иногда бывает столько критических писем, что взываю к сотрудникам: "Дальше так невозможно, вы мне настроение портите! Дайте почитать хоть пару хороших".

На днях ассистентка подает распечатку э-мейла женщины из Абакана: "Я три года была в депрессии. Посмотрела ваш концерт и впервые за все это время улыбнулась. Как же мне быть дальше, ведь ваши выступления передают по телевизору не каждый день?". Меня, говоря молодежным языком, это письмо торкнуло, и я ответил: "Попробуйте хоть кому-нибудь сделать что-то хорошее. Только не себе и не родственникам, потому что им - это тоже себе".

Через 20 дней опять получаю от нее письмо: "Вы меня вылечили! У нас в подъезде живет беспризорник, так я его уже неделю кормлю и не могу поверить - семь дней подряд имею хорошее настроение...". Вот ключ ко всему!

- Национальная идея...

-...и рецепт счастливой жизни. Если вам грустно, сделайте кому-нибудь хорошее - испытаете счастливый момент...

В Ватикане есть фреска, на которой изображен Страшный суд (до версии Микеланджело): в рай попадают лишь те, кто накормил и обогрел нуждающегося или позаботился о ближнем. Увы, епископы не разрешают ее копировать в храмах (так же была запрещена Библия с проповедями Иисуса), чтобы, не дай Бог, люди не узнали, как надо жить, а шли к священникам и несли им бабки - те растолкуют и за посредничество возьмут свой процент.

Хочу, чтобы после моих концертов люди поняли: они могут гораздо счастливее прожить свою жизнь. Конечно, так подумают далеко не все - многие просто ухохочутся, оставив на креслах вытекший из них адреналин. Тоже хорошо, но хоть кто-нибудь пусть уйдет с чувством, что слушал меня не зря.

"Моя старшая жена Велта - лингвист и пошлости не выносит. Она дочь первого секретаря ЦК Компартии Латвии"

- Насколько я знаю, очень многое связывает вас с Евгением Петросяном. Положа руку на сердце, вам не кажется вульгарным и пошлым то, что в последние годы делает он и особенно его супруга Елена Степаненко?

- Во-первых, давно этого не видел, а во-вторых, на провокационные вопросы я иногда не отвечаю. Мы ведь дружили, хотя, к сожалению, сейчас не в очень хороших отношениях... Петросян немало для меня сделал, у Жени я научился в том числе и умению организовывать свою жизнь. Он дал мне много дельных советов, однажды даже подарил "жигули" - в 83-м году у меня еще не было своей машины...

- Просто так взял и подарил?

- Да - я писал ему интермедии, и нам действительно было вместе по-человечески хорошо. И с Леной Степаненко я много в свое время сотрудничал - как текстовик, режиссер. У меня необычайно светлые об этом воспоминания.

- Простите мой глупый и неприличный вопрос!

- Думаю, каждый должен сам отвечать за свое творчество. Я вообще не хочу никого осуждать и, оценивая Жванецкого, тоже, наверное, не очень был прав. Это мое личное отношение, о котором, видимо, нельзя было говорить.

- Но у вас может быть субъективное мнение...

- О Жванецком оно, кажется, чересчур субъективное!

- Имеете право...

- Тем не менее именно к Жванецкому, кроме Галкина, я пойду на концерт и буду его слушать.

- Нетрудно догадаться, какое место занимает в вашем сердце любовь, - вы неоднократно любили и были любимы, надеюсь, так будет и впредь. Ваша личная жизнь соткана из множества непростых, драматических ситуаций - вы это даже в творчестве своем отобразили. Сперва написали пьесу, а потом сыграли главную роль в фильме, снятом по ее мотивам. В бесконечной теме отношений с женщинами есть уже хоть какой-то покой?

- (Вздыхает). Покой есть... Многое просто отпало. (Смеется).

С женщинами мне везло, хотя их в моей жизни относительно немного. Были и проходящие отношения, но в основном очень хорошие, светлые. Кстати, вряд ли кто-нибудь, кроме меня, может похвастаться подобным количеством некрасивых женщин. Такие крокодилы попадались - аж удивительно...

- Наверное, чем некрасивее, тем темпераментнее?

- Во всяком случае, чтобы вступить в отношения с некрасивой, пыл надо иметь поболее, нежели с красавицей. Я вообще думаю, что сегодня и красота - дело наживное. Что такое модель? Итальянцы - лучшие пиарщики в мире (я называю их "пиарастами") - пропиарили фигуру "вешалки", "шнурка"...

-...со "спичечными" кривыми ногами...

- "Небоскребными", я бы сказал, "высотными", что красиво на подиуме, но не дома. Олигархи и полуолигархи, попав на пиар итальянцев, взяли теперь моду жениться на моделях: быстро расходятся и расписываются со следующей. Один мне признался: "Я изменяю своей жене с нормальной бабой: сверху (показывает) - такой и сзади (снова показывает) - вот такой. Слушай, там есть за что подержаться, но никому, кроме тебя, не могу рассказать - засмеют. Только ты можешь понять, что наши девчонки с фигурами булочек с изюминками такими классными оказываются".

- И бескорыстными зачастую...

- За стихи могут отдаться!

- Ну, вас это, наверное, не касается...

- Меня - нет, хотя иногда после концертов ко мне приводили путан. Ну, например, в Харькове, отвыступав, я пошел в баню. Туда запустили двух девчонок, которые хороши только на трассе в свете дальних фар автомобиля. Маленькие, обе в блузках с жабо: одна - с розовым, вторая - с голубым, ну такие пигалицы! Я был занят святым - в перерыве между заходами в парилку смотрел телевизор, передачу о Товстоногове. Спрашиваю их: "Знаете, кто это?". - "Нет". - "Тогда покиньте помещение!".

Потом в харьковских газетах написали, что я не имею дела с проститутками, которые не знают Товстоногова (смеется). Мне нравится так прикалываться - я рассказал бы тебе много подобных историй...

- Правда, что вы были женаты на дочери первого секретаря ЦК Компартии Латвии?

- Это моя старшая жена, которая очень много для моего развития сделала. Мы в замечательных отношениях и по паспорту расписаны до сих пор. Ее зовут Велта, она лингвист и не выносит пошлости.

- Где-то в глубине души вы допускаете мысль жениться на молоденькой?

- Допускаю... Боюсь говорить: нет, никогда! Может, даже и хотелось бы... (Пауза). Что-то цепанул меня твой вопрос...

- Еще один наш общий друг Вилли Токарев в последнем браке с молодой женщиной счастлив. На днях ему исполнился 71 год, а у него двое маленьких детей. Когда я спросил, какая у них с супругой разница в возрасте, он улыбнулся: "Да небольшая, всего каких-то 43 года". Вы можете представить себя на его месте?

- Я вообще думаю: чтобы сегодня завлечь молодуху, надо прибавлять возраст. Она будет знать: у тебя есть деньги и ты быстро загнешься, поэтому чем ты старше, тем быстрее она на тебя западет... Судя по моему ответу, видимо, я все-таки этого не допускаю, потому что умею смотреть на себя со стороны...

- Перенедопускаете...

- Да, я бываю себе часто смешон...

"Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится"

- Сколько вас помню, вы всегда были удивительно наблюдательным человеком...

- Таким и остался.

Недавно вот по Сибири проехал и по российскому Северу и сделал такое журналистское наблюдение. Знаешь ли ты, чем отличается в российских северных городах зима от лета? Зимой люди там ходят в застегнутых фуфайках, а летом в расстегнутых.

А знаешь ли ты, что корейцу хорошо, то русскому собака? А знаешь ли ты, что русскому хорошо, то немцу - даст ист фантастиш, а что украинцу хорошо, то свинье смерть?

Согласись: ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутого на живот.

Ну и, наконец, знаешь ли ты, что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужика никогда не получится?

- Этот вопрос я приберег напоследок. Честное слово, вы поразительный человек. Ваши коллеги - сатирики, юмористы и эстрадные звезды - превратили свою жизнь в изматывающую гонку за бабками. Чем больше у них в месяц концертов, тем больше "зеленых", а чем больше "зеленых", тем вроде бы настроение лучше. Вы же, напротив, очень строго себя ограничиваете: три-четыре концерта в месяц, не более, а все остальное время путешествуете. Благодаря чему вы смогли удержаться от материальных соблазнов?

- Во-первых, многому научила та, не состоявшаяся для меня, сделка с нефтью (я понял, что приобретать можно, отказываясь), а во-вторых, я всегда задавал себе тот же вопрос, что и другим: "А жить и испытывать счастливые моменты когда?".

Наверное, мне осталось достаточно много лет, хотя не столько, как мечтается. Хочу, чтобы у меня было как можно больше счастливых моментов. Парень из моего коллектива спросил психолога, как преодолеть плохое настроение. Тот в ответ: "Идите к своему Задорнову - он в нужном вам жанре работает. Пусть расскажет, как всегда быть радостным". Отвечаю на твой вопрос, может, не прямо...

Я очень хорошо помню одну притчу про Иисуса - то, что сейчас расскажу, докажет, что я истинный православный.

Иисус спросил своих учеников: "Если придете на свадьбу к родственникам или хорошим друзьям, куда сядете - ближе к ним или дальше?". Все хором ответили: "Ближе!", и он сказал: "Вы ничего не понимаете в жизни. Если устроитесь рядом с женихом и невестой, может прийти кто-то более близкий для них, и тогда вас попросят занять место в глубине зала, а значит, торжество уже будет не в радость. Если сядете сзади и вас не пересадят вперед, настроение не будет испорчено, но зато если попросят передвинуться поближе, вы будете счастливы". Я всегда стараюсь усесться поближе к выходу...

- На свадьбах?

- И на других радостных событиях тоже. Спасибо за эту столь важную для меня беседу! Желаю тебе быть богатым в нашем лингвистическом понимании этого слова...